mouse pad

Quem me conhece sabe que noção de localização não é lá meu forte. Dizem que, por questões biológicas, isso é algo que acomete a mulherada de uma forma geral, mas conheço muita gente sem pipi que se vira muito bem quando a pergunta do auto-lead é o 'onde?'. Enfim.

Numa passada de três dias pelo Rio de Janeiro, na última vez que fui pra lá, eu e uma amiga demos umas três voltas no Leblon até descobrirmos que o trecho percorrido era o mesmo do início - nas três vezes. No ano seguinte, sozinha, no Ibirapuera, cheguei a ter uma nesga de credulidade na existência de dois obeliscos, mas a ficha caiu. Debaixo de muito sol, longos minutos depois, mas caiu: consegui me perder lá também.

Celular esquecido, hoje, e resgate noturno com toques de "vamos ver no que dá essa merda". Mudei completamente o trajeto e fui parar num local ermo, sem uma viva alma a me dizer que pedaço de Londrina era aquele. Num botequim vários quarteirões adiante onde garotos bebiam, a resposta: "Só subir à esquerda e virar à esquerda de novo, tudavida". Continuei andando sem saber onde ia dar (impressão, ou o breu aumenta quando se está perdido?), mas, gozado, sem receio. Sabia que mesmo que demorasse, ia me safar daquela bobagem a tempo, ao menos, de a luz da reserva não piscar.

(Sensação tão diferente daquela dos 5 anos, quando me perdia no supermercado. Achava que nunca mais ia passar.)

Como no Rio, o desvio de rota de hoje acabou me deixando somente algumas quadras adiante do local de onde eu nunca havia saído, mas que achava ter atravessado duas zonas distintas da cidade. Rodar, rodar, e cair no mesmo local. Isso soaria familiar, não fosse a leveza que a vida vai trazendo, aos pouquinhos, daquela ideia de que uma hora a rua certa pra virar à esquerda, ou à direita, vai aparecer diante dos olhos, caso não se estaque no meio do caminho. E o breu vai ser só mais um traço nebuloso de imaginação, cenográfico, quando se olha para quanta luz há em volta.
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Preciso de resistência nova. Eu, não: meu chuveiro.
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As prateleiras do sonho estavam vazias, completamente vazias.
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As horas de sono são tão importantes quanto uma resistência nova pra (ahá) "GorDucha". Assim, é só isso que quero agora em uma das prateleiras. Pras demais, eu vou pra outra pergunta do lead.

por exemplos

O dom com as mãos, herdado de gerações, mostra a ela que ainda há muito por fazer. Muito a que se agarrar. Muito a ofertar, porque há quem o receba. E nada no mundo pode apagar isso da memória, que é passado, mas também presente.

Minha mãe é uma mulher de fibra, e, se tenho muito ainda a aprender pelos anos da vida afora (30? 51? Menos ou mais de 100? Não importa), cara nas portas ou flores às mãos, creio que essa lição já aprendi. Venho aprendendo, desde que me entendo por gente . 'O vento pode até nos vergar, mas quebrar, não', insiste ela comigo. Eu tento, mãe - enquanto, do seu lado, sei que não desiste de mim.

E o mais bonito disso tudo é que aprendemos juntas, não importa os perrengues que uma ou outra estejam passando, ou tenham passado. Esse amor é eterno. E ao contrário do que o mundo tenta ensinar, dura ainda que o caminho seja espinhoso. Talvez por isso valha o nome.

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porque viver é sobre

Na mesa da frente, a família reunida em torno do jantar - as crianças puxaram à mãe, facilmente se percebe - me enche de dúvidas. Outras.
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Na cadeira da frente, palavras que me dissolvem certezas e me ajudam a transformar nós em pedaços rasgados de respostas, colados pequenininhos, até se formarem pequenas teias, quiçá retalhos, de um tecido com o qual quero me familiarizar.
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No trânsito, uns seguem sozinhos, outros embalados por cafunés. Sinto os olhos pesarem, mas não são as luzes depois de tantas horas ao computador: é um casal de vovozinhos tentando, a todo custo, empilhar as últimas peças de lixo reciclável na carriola que seria puxada (imagino) ainda por um bom tanto. Por um instante penso no quão relativas podem ser a solidão e o contrário dela.
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Precisar de cuidado nem sempre é o que parece. As formas de manifestação, por vezes, são tão (ou mais) importantes quanto o cuidado em si. Os olhos e ouvidos treinam pra que o coração não se engane. O coração treina pra não tropeçar em tanta buraqueira dessa vida, tampouco pra preencher essas frestas com betume: basta desviar das lacunas, enormes.
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Comprei meias de algodão pra minha mãe. Várias delas. Brancas, mas com um filetezinho de cor - uma diferente pra cada um dos oito pares. Peguei pra ver se eram felpudas de verdade ou felpudas inimigas da máquina de lavar; não era esse o caso. "É pra sua filha?", me perguntou a vendedora que teve de conferir o código de barras com outras meias, do tipo soquete (não eram aquelas que eu queria, muito superficiais pro frio). Respondi com um "não" encabulado, mas que me deu uma pontinha de calor humano por saber que "eu" sou a filha e que aquele não era fim, mas meio. Meio, não: eu diria que era uma das formas daquela manifestação tão abstrata, e, ao mesmo tempo, tão real ao coração. Na trilha certa, então, com sorte as lacunas passam bem ao longe.
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3 times and you lose - Travis

break

Planos de reativação minados por mais uma daquelas crises maravilhosas de enxaqueca que derrubam e fazem a gente pensar nas saudades dessa vida tosca.

Hoje me deu uma saudade sem tamanho da minha mãe. Saudades também de um tempo que passou, mas que custa a ter feridas cicatrizadas. Saudade de mim.

Londrina, 15 graus. Sensação térmica de 3, negativos.

sábado de chuva, chuva, chuva

Pensando em reativar isso aqui.
Tô reativando minha vida, por que não também o blog?

sublingual pra super trouxa

Coisa mais bonita de ver o nadador chorando na água pela medalha sonhada por tanta gente. Tão discreto. Um vencedor, no sentido amplo da palavra.

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Na vida de estudante de curtíssima temporada, me assusto com as opiniões de gente que deveria formar cumpridores da legislação acostumando-os, desde cedo, com a lazarenta idéia do jeitinho: 'com o tempo tudo se minimiza', ele explica, 'porque nada nesse país segue a sério com afinco, esmorece'. Jesus, como achar que o problema está só em Brasília, com esse tipo de atitude?

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A lua. Técnicas avançadas de como se deletarem arquivos (ainda testo a eficácia das mesmas). Aqueles dois amigos que eu amo como à irmã que não tive, ou como um irmão mais velho, tão carinhoso. Clonazepam. E alguma sanidade - o suficiente pra eu sustentar os vícios e necessidades do capitalismo. É disso que preciso.

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random: Minha herança: uma flor - Vanessa da Mata

insônia

Enquanto eu testo o novo equipamento, me lembro do sujeito que achou a coisa mais normal do mundo a peça da loja dele custar quase o dobro que o registrado a poucos metros dali. Pensei em quem se submeteria a isso - será que o faz conscientemente, ou não? O pensamento logo some. O sono é forte demais.

Ando. De repente, percebo que não tenho aquela vontade de olhar quem está passando ao meu redor, tampouco de cruzar com o pensamento de quem atravessa o caminho à minha frente. É o horizonte frio do ponto-cego - só este - que me interessa. A cabeça, longe, às vezes lembra de novo que o sono é forte demais (assim como a lembrança do olhar outrora tranqüilo, a qual teimo em nocautear: duas fechadas de pálpebra e uma idéia cruel, e ela se enfraquece de novo). E eu volto à minha condição.

Senti o amor como achei que não sentiria, no que de bom e ruim ele pode ofertar (se é que, sendo amor, traz mesmo consigo este ranço). Um sono terrível me fez acordar agora pro medo que, este sim, não prega os olhos: saudade tem cura?

(escrito em 5/7/08, sábado)

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Supersonic - Sonic Youth

Será que a vida um dia deixa de ser essa onda besta de interjeições?

pequenas certezas que aquecem e gelam a gente

Primeira noite do ano. Falta algo aqui.
Primeiro post do ano. Falta assunto? Não, falta o ímpeto de escrever tudo o que penso, com todas as confusões que me aceleram o coração, gelam minhas mãos e me dão aquela sensação de que não, não posso planejar o dia de amanhã.
(Bem que eu gostaria.)
Gostaria de segurar sua mão e andar - sem rumo, sem prazos, sem senões e sem fantasmas. Mãos dadas com a certeza da pureza do sentimento, com aquela vontade da dedicação e do zelo.
Que é o zelo?
Dedicação a quem? A quê?
Bem sei: o coração não mente as respostas que guarda para si.

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random: Descansa coração - Fernanda Takai

Receita

Pegue os cacos do coração. Cole os cacos do coração. Transforme-o em um coração que (novamente) bata de verdade, não em um que meramente sobreviva.

Junte as memórias, selecione todas que devam ir para o liquidifica-dor e deixe em repouso. Depois de um tempo, é só pensar que memória é o agora que, já amanhã, se transformará em ontem. O que vem de antes do agora pode desandar a mistura pelo coração que (mais uma vez) bata de verdade.

Enxugue aquilo que insista em tentar desandar o espírito empreendedor de quem se empenhe na tarefa. Sugestão: use o conteúdo umidificante ao liquidificar as memórias; talvez seja relaxante. Mas não garanto. (grifo nosso)

Esqueça o banho-maria: essa receita carece de agilidade, ou a colagem não será a necessária para o resultado final.

Sirva-se, se puder.
Porque eu não posso. Não me - EU, é fato - enxergo ainda o suficiente.

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Os sonhos nem sempre são os mais reconfortantes; pelo contrário. Alguns deles têm a capacidade de me deixar triste um dia, alguns dias. Bendita saudade.

Alguns sonhos, contudo, podem ser, ainda que tristes, mais leves que a realidade que se avoluma sem chance de sonhar acordada. Eu bem que tento, mas o guardião do portão lembra que, em vez de chave para entrar, eu preciso mesmo é de um liquidificador.

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Horizontes se fecham, horizontes se abrem. E a vida vai.

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random: Oração ao tempo - Caetano Veloso

(anti)biótico

O inchaço fica do lado esquerdo. Bem do lado esquerdo.
A certeza de que o melhor de mim corre ralo afora também fica do lado esquerdo. Lado esquerdo tão involuntário, que, talvez por isso, às vezes eu tenha vontade de chamá-lo desprezível. Insensato. Estúpido.

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Até quando um coração bate no mundo?

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random:Close to you - Carpenters

cratera maciça

Quando entrei em casa, hoje, a fresta oportunista da persiana mostrava a lua linda no céu. Iluminava uma parte daquele mundaréu negro, mas em arredores tímidos: parecia meio enevoada, apesar do aspecto crescente.

A névoa rodeia a lua, embaça as certezas. E eu sinto que meu organismo precisa de alimento só porque o estômago dói - não há fome do alimento, nem prazer no consumo. Digestão enevoada.

O pensar no amanhã (minha prisão de tanto tempo) volta a rondar e se me lembra o quão ambíguo ele pode ser. Querer pensar, precisar pensar. Pensamento enevoado.

Ao telefone, a voz amiga tenta me convencer de que a lua pode, sim, ter um anel de luz em torno dela permanentemente. É preciso "ter paciência"; eis a receita que desconheço. Volúpia adormecida, volúpia enevoada.

Agora, queria ser a névoa em torno da lua linda.

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random: Live Forever - Oasis

e é tão grande

Dizem que as feridas cicatrizam. Que o coração se acostuma.
Será que alguém de fato acredita nisso?

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"Sou um coração batendo no mundo."
Será que Clarice me permite acreditar nisso?

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Porque você não permite.

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random: Apenas mais uma de amor - Lulu Santos

às vezes, a vida é simples que dói.
às vezes, parece um pinhão chato de descascar. só de descascar.
às vezes, ela é como as nuvens mais altas do céu, encobrindo os raios solares mais bonitos.
na maior parte das vezes, é um mistério.
de sensações. sentimentos. predicados. contrasensos. e de saudade, essa bandida que me acompanha desde sempre.

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random: Heinrich Maneuver - Interpol

this is not a song

Eu já torci pra que pedras se transformassem em pedregulhos, e pedregulhos, em grãos de areia. Hoje, torço pra que a tempestade de areia se transforme numa brisa que não me intimide a abrir os olhos pela manhã. É muito ruim a sensação.

* * *

É ruim também você chegar à conclusão de que consciência tranqüila pode colocá-lo em verdadeiras frias. Hoje não me sinto madura o suficiente pra lidar com isso - volta e meia, algumas situações da vida me apertam o peito e me dão medo, um medo estranho porque me dá vergonha de expô-lo. O resultado é sempre aquele sentimento que me acompanha desde sempre: qual minha função no mundo? Felicidade plena existe, mesmo? Que caminho tomar, dentre tantos, e em tantas esferas da vida? Perguntas sem resposta. Eu acreditei até há um tempo que seria a melhor analista de mim mesma - hoje, é dificil não acreditar que é o mundo que precisa de análise, mas se recusa a receber.

* * *

É como se o caminho torto fosse a reta da direita, com uma placa indicando "perigo - mas siga adiante".
É como se tudo o que eu sonhei como forma de vida me mostrasse uma face que, embora não de todo desconhecida, se revelasse mais feia do que eu podia supor. Como uma tempestade de areia.

* * *

Na reta oposta, a placa que me ajuda a abrir os olhos, de certa forma. "Feche os olhos e sinta-se a salvo".

* * *

random: The magic numbers - This is a song
I lie awake in the dark
Lost in the beat of my heart
Well baby look over your shoulder
you're not alone in this love

primavera no outono

Porque, apesar de tudo, tem sempre uma luz chamada afeto no fim do túnel - um par de meias quentes numa noite fria; uma lembrança viva o suficiente pra afastar a solidão.

Porque, apesar de tudo, você acorda e sorri - deixa pra lembrar da adversidade quando, nota, ela já nem é tão grande assim. Ou, pelo menos, não afeta tanto quanto o afetava há um tempo.

Porque sente o que de fato quer dizer aquela palavra tão portuguesa, e tão cheia de sentido somente ao ente querido. E porque, percebe, é um sentimento que em dose aplacável a curto prazo pode ser até instigante aos sentidos. Aplacável; findo, jamais. Feliz ou infelizmente? Nunca vou saber.

Por isso tudo - e mais um pouco bem generoso - a gente "escarafuncha" a vida, e, querendo, transforma os paralelepípedos em pedregulhos. Quiçá, em grãos de areia. O importante é não tropeçar neles. Eu juro que tento - pelo menos já tenho os pés aquecidos, em caso de friagem.


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random: Double Feature - Camera Obscura

desfibrilador! desfibrilador!

Um dia eu escrevi nalgum lugar sobre a paixão pelo coração tranqüilo.
Mas o coração descompassado é que me mostra, na verdade, o quanto estou viva.

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random: Fico assim sem você - Adriana Partimpim

on/off

Quando eu era criança, capa da invisibilidade e máquina do tempo eram as grandes piras por uma nação mirim mais feliz. Ê, se eram.

Na adolescência, o decodificador de pensamentos até me soava como uma boa aquisição no bloco de três pedidos ao gênio do copo d'água. Não, eu não usava nada de ilícito, apesar de o vício em café ter se consolidado nessa fase - mãos trêmulas em dias de prova, cruzes, que o digam -, apesar de eu ter gostado, e bastante, de curaçao blue com sorvete de limão. Céus.

Algumas decepções me alertaram pro perigo de um decodificador desses; a máquina de teletransporte ganhou espaço (a bem da verdade que eu ainda gosto de "De volta para o futuro", portanto,...) e eu enfim sosseguei na condição de reles mortal: passar no vestibular estava de muito bom tamanho. Sair dessa fase, idem.

Hoje, eu ficaria bem satisfeita com algo que me lembrasse - e funcionasse como, claro - um desfibriladorzinho de sentimentos, se é que dá pra se chamar assim. Basta programar, que pronto: você não se importa com o que não deve; não se chateia com aquilo que, depois, viu o quão bobo era; não liga a mínima se fizeram seu coração em pedacinhos bem miúdos com uma palavra, um olhar ou um gesto. Não se ilude com adjetivos, não sofre com os advérbios. Ah, os advérbios...

No contraponto, uma das muitas programações do dispositivo possibilitaria a você sentir (na dose ideal pro chamado "dia de se registrar pra sempre na memória") como que um detalhe às vezes tão irrelevante pode ser mágico, dependendo do ângulo de que ele é avistado.

Não haveria sobressaltos: só quando eu quisesse - e quando quisesse, parariam num apertar de botões.

Não haveria mau humor, tampouco inconformismo demasiado - mas neste último ainda vejo um lado positivo. Creio que o desfibrilador, aqui, seria ambiguamente perigoso.

Enfim, não haveria distorções. E eu seria pra sempre feliz.

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Hoje começou o outono. E só hoje me toquei que nasci na estação preferida e que posso, sem culpa de incoerência, responder "quantas primaveras" completarei. São estações aparentemente opostas, mas, pra mim, se completam de algum modo. Pra perceber isso eu ainda não preciso de nenhum desfibriladorzinho de sentimentos, tá bem?

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random: Lover I Don't Have To Love - Bettie Serveert

You write such pretty words

But life's no storybook

Love's an excuse to get hurt

And to hurt

vaporeto nele!

Poxa. Esse blog, que um dia foi quase diário, agora tem atualização praticamente anual. Mais um pouco e ele segue a regra da CNH, pode crer.

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Fazia tempo que não passava aqui, e qual não foi minha surpresa ao notar, pelo contador, que há gente que tem passado mais que eu? Fui lembrar do empoeirado, esses dias, quando uma amiga pensava em nomes praquele que deve, eu espero, ser um blog futuro.

Meu capetinha-caramunhão me diz que quem vem aqui veio sem querer, pelo Google. Meu anjinho-poliana diz que não: são os antigos (iiiiigos) leitores de anos passados. Coitados, um dia perderam tempo aqui.

* * *

Engraçado como o tempo passa - rápido, cada vez mais rápido - e algumas emoções, olhando agora, só mudam as vestes. Aquela música, aquele vazio ou aquela euforia, aquela sensação do lead infinito sem resposta não são tão diferentes, apesar de as situações mudarem um bocado.

O que me parece cansaço físico, às vezes, se revela uma vontade tão inexplicavelmente grande de dizer 'chega' a algumas situações que esgotam que coloco a mão no peito e vejo o quanto ela pula, embalada pelo músculo-bombeador. Outras vezes é a gana pelo 'sim' às que, quando menos espero, fazem eu me sentir ridícula por perceber, num dado momento, que estou ali perdida há minutos, pensando, lembrando, feliz.

Pensar demais, dizem, é sério demais, pois pode mover muros em direção ao meio do caminho. Se eu não agisse assim, imagino que os muros hoje estariam 1-) derrubados, substituídos por jardins, ou 2-) protegendo pra sempre uma casca de ovo.
Mistérios da meia-noite.

* * *

Mais de um ano depois, porém, adversativas como essa vão ganhando um sentido mais luminoso no meio de expressões queixosas. A vida é um filme por vezes cansativo, mas sem problemas de territorialidade na divisão daquele bendito braço único de poltrona.

Sim, sim.

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random: Until the end - Norah Jones
Like a child, you forget,
But I remember everything...and every sting.

Há um bom tempo, achava que escrever seria bom pra eu tentar entender, pelo menos em parte, o oceano revolto que subia e descia dentro de mim, às vezes causando estragos dentro e fora da superfície. As experiências de vida me fizeram ver que ser escutado e aprender a escutar também seriam ferramentas importantes no processo.
Uma música, um conselho, uma palavra boa - e até uma palavra ruim. Valeria tudo.

Hoje, aos 25 anos, descubro pasma que nem uma coisa nem outra são capazes de me trazer a resposta que buscava. Escrevia, escutava, escrevo novamente, e a sensação é que nem eu, nem ninguém vai conseguir decifrar cada onda gigante.

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Às vezes a gente idealiza tanto a felicidade que até se esquece de notá-la em momentos sublimes, porém singelos. Ouvir sua banda preferida tocar Aquela música à sua frente, ante ouvidos lindamente pasmos, ou ver aquela pessoa que você tanto estima realizar um sonho, são sinais de que as coisas podem, sim, ter um jeito.
As suas lágrimas, os nossos lusitanos queridos, aquele casamento entoado desde o início como uma bela canção - e eu preciso de mais sinais?

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random: No meu jardim / Sementes à terra - Madredeus